今天晚上脑子里突然蹦出这样的想法：我的大学应当怎样度过？

其实早在去年11月份，当自己遭遇一些事情的时候，我就给自己定的目标，要把自己打造的更加完美。这当然是因为那件事的刺激，从此开始拼命逼着自己上自习，拼命逼着自己做题，甚至看到别人去学习的时候我心里会非常恐惧，因为我就想比别人更强。在这段时间，我自己暗地里和其他人比，看到别人比自己努力、优秀我会特别着急，然后就容易全盘打乱我的计划。同时，如果我领先别人一点点，我就会特别骄傲，然后就开始想紧绷着的心放下一点点休息，而一会儿之后我又开始特别害怕而为自己这段时间的不学习而懊悔。

我真的感觉很累，尤其是在因为奖学金没有之后被妈妈训了一顿之后。妈妈说我在大学这半年天天玩电脑、不学习，别人都学习，就我不学习，考不上研之类的。我想这是让我蹦出这个想法的直接原因。

我的大学应当怎样度过？我不知道别人心理活动是怎样，起码我感觉别人要比我轻松。今天晚上徒儿几个舍友还有她们的几个男生朋友去银沙滩玩了一下午貌似还要通宵，而彤彤和她同学则在学校北门通宵了（男生？女生？ ）。其实在我的意识里面这都是我不可接受的（可能是我太老土），在我心里我的感觉还是那种高中的学习的感觉，我害怕去干这种事，因为我感觉这会是对我自己标准的一种背叛。可实际是，我早就已经不知道背叛多少回了。诶，这种感觉很难说出来。

我比身边的任何人都理解这样一句话——自己说越讨厌的东西、越厌恶的东西，其实才是自己最渴望的。我身边的任何一个朋友都知道我经常说的一句话是我10年内不会恋爱，我估计这辈子都不会恋爱，我厌恶恋爱，甚至对女生有一种天生的排斥之情。这三个分句，事实上也只有最后一句话算是比较正确，其他两句话都是一种掩饰。我内心其实特别渴望一份稳定的爱，我希望我的爱人会一直爱我，同样我肯定会专一得爱着她。可正是因为了这种种的事情，外加在新闻上看到的一些社会上的现象，让我对专一的爱情产生了怀疑，以至于我甚至产生了敌对异性的态度，所以哪怕徒儿和彤彤作为我最好的朋友，有的时候我会吃醋，会不理她们，对她们生气，是因为我自己心里的错误的想法（我懂，读者也许应该懂），可是这样的心理，又怎能和喜欢的女孩长久呢？吴泽是个例子。可是我知道，这一点没人知道，也只有我自己知道。

说到这里，其实我又产生了一种保护自己的感觉，内心又拒绝再袒露出自己的想法。很多时候，我也有自己的想法，自己做的。但是现在学会了不想去表露。在对吴泽的时候，我真心对她做了一些很长久的事情，她是无从知晓，因为我只是在私底下为她做的，本来她有权知道——但我感觉这是我自己做的，没必要去所谓“邀功请赏”。确实现在我有的时候真想豁出去，然后去和别人吵一架，然后吵一般，我又不想说了，以至于又被别人误解。

现在我真的很累，我真的很想休息休息，可是我不敢，我害怕自己休息会让自己松弛下来，我不知道松弛下来我会怎么办？我感觉自己特别差特别差特别差。

我已经不做网站很久了——这本来应该是我的特长。因为我想学习，可是我总还是贪玩——其结果还是让我感觉很懊悔。我很渴望有理解我的人（我知道没必要有人理解我，因为没有人有这个义务要做这件事）但是其实学习和做网站根本不冲突，我想其根本原因还是自己偷懒。

唉，想努力，但又偷懒。心里充满了各种冲突各种矛盾。我果然…是个奇怪的问题人。

停！

写跑题了！

恢复话题。

我的大学生活应当怎样度过。

我总是认为他们去玩得这么疯很不对。但是我同样也是煎熬，因为我内心也是极度渴望像她们一样有放松的，可是我做不到，大概因为我的心紧绷习惯了吧。所以我现在在纳闷，我是应该继续过着这种逼着自己努力、心累、而又没有成果的生活，还是应该过那种比较放松的生活？我很困惑。

诶，文章写的很乱，刚开始还能比较敞开心扉，后来就比较隐蔽了。

原谅我，习惯了隐藏自己编了很多避重就轻而有有点头尾不顾的谎话。因为我无法坦然的了解自己了。

小奥，还会继续思考下去的。

小奥

写于2014年3月21日夜